Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука.

— Кум, перемены в нашем правительстве мне показались перемешиванием дерьма в бочке.

***

— Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к «Калашникову»! И эти пиндосы еще надеются нас победить!

***

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

***

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

***

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

***

Раньше нам на уши вешали Доширак, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.

***

2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году.

2005 г – Путин пообещал не менять конституцию.

2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст.

2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году.

2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.

А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.

***

Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как будто он ежемесячно рожает минимум тройню.

***

Если кто сталкивался с мошенниками, то заметил, что мошенник всегда тебя торопит — скорей-скорей, а то поздно будет…

***

— Почему Путин уволил генпрокурора Чайку?

— Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.

***

Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?

Дед:

— Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.

Дед:

— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось! Это и есть «ротация».

***

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

***

Самые жаркие дебаты по поводу изменений в Конституции ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.