Как бывалый генерал докладываю, как проиграть войну. Почему надо продуть войну? Кто так спрашивает, тот ничего не понимает в военном деле. А я сейчас объясню.

Но сперва вопрос. Хочешь стать генералом? Самым главным генералом? А сохранить должность главного генерала? Тогда начинай карьеру чиновника. Боевого офицера никогда главным генералом не назначат. Причина? Отвечу по-солдатски, грубовато… Причина очевидна. Понял причину? Не дурак, дурак бы не понял.

Начальники, а у тебя их будет много, не должны подозревать, что ты умнее их. Умные подчиненные никому не нужны. Изображай усердного середнячка. Мир принадлежит им. Умей красиво доложиться. Все начальники подобны домохозяйкам, им подавай только хорошие новости. Поэтому все время рассказывай шефу, как хороши дела.

И вот именно тебя назначили самым главным генералом. Хочешь им остаться? Это просто — надо продуть войну. И вот почему. Побеждающие генералы плохо кончили. Например, Наполеон. Чего добился этот гений? Напугал всех бездарей Европы. В итоге они объединились и стащили наполеончика с белого коня. Да еще и отравили как бобика. Так что не повторяй косяки Бонапарта.

Жуков? Да, маршал победы. Завистники такого не прощают. Жукова заслали на Урал, затем убрали из ЦК партии, сняли со всех постов и отправили в отставку.

А вспомни конец графа Валленштейна. Цари всегда ревновали удачливых полководцев. Поражение простят, победу никогда.

Так что проваливать дело для чиновника и большого генерала жизненно важно. Спустил министр на Запад 300 миллиардов баксов — его опять назначили министром. Запустил кто-то 100 ракет в космос без аварий – уволили. Система работает четко. А если ты системы не понял, выиграл войну, вышел в герои, не дай бог, народной любви заслужил, так сразу и вылетишь со службы. И что тебе остается? Идти в блогеры? Стучать умные посты для дураков.

Итак, ты стал главным генералом. Цель войны осознал. Сразу начинай строить армию так, чтобы она обязательно будущую войну прос… типа просадила. Создавай современные танки и беспилотники в единичных экземплярах. Показуха — для настоящего генерала – все, дело — ничто. Про потемкинские деревни слышал? Учись!

Безжалостно увольняй профессионалов. С ними войну можно и не проиграть. На должности пропихивай друзей. Это верный способ завалить любое дело.

Безжалостно дави современные виды вооружения — все эти дроны, спутниковую связь. Они могут помешать тебе продуть.

И вот война началась. У тебя к сливу все готово. Да вот закавыка! Войну России проиграть очень трудно. Тут особое искусство требуется. Ведь ресурсы у России немереные. Многие заводы еще работают, не все приватизировали. Полно толковых командиров среднего звена. Патриоты, добровольцы под ногами путаются. Но для настоящего генерала нет ничего невозможного. Он любую задачу может прос… типа просачковать.

Как человек военный инструкцию по сливу войны излагаю по пунктам.

1.  Дай войне самое нелепое название. Как корабль назовешь, так он и поплывет.  Прямо сейчас придумал прикольные названия для неудачной войнушки: Спецоперация. По-моему безвыигрышное.
2. Начинай лихо, но бестолково, пусть думают, что ты всерьез хочешь победить. Заодно лихость прикроет бестолковость.
3. Это глупый Бонапарт любил большие батальоны, армии в 600 000 человек. Помни, ты не Наполеон, поэтому веди военные действия нано армией. Тут одно слово «нано» чего стоит! К тому же большая армия может ненароком захватить столицу противника. А это для тебя крах!
4. Если война идет слишком успешно, зови на помощь бизнесменов с опытом 90-х годов. Те замутят переговоры и мигом сольют освобожденные области. Войну трудно проворовать. А эти справятся! Заодно снабдят противников нефтью, соляркой, газом. А тебе того и нужно.
5.  Помни ты не Ганнибал. Канны для тебя не канают. Поменьше фланговых ударов, тупо штурмуй укрепрайоны в лоб.
6. Все время повторяй, что нам спешить некуда. Противник должен успеть провести несколько мобилизаций и обучить резервистов.
7. Тыловое снабжение поручили любителям кра… типа красивой жизни. С мутным тылом сильно не повоюешь.
8. Ни в коем случае нельзя уничтожать мосты, тоннели и железную дорогу. Типа мы не такие.
9. Чтобы успокоить блогеров-истериков иногда делай что-то полезное. Долбани по электростанциям, критической инфраструктуре. Но не критично. Пипл обрадуется, на время успокоится. А враг только злее будет.
10. Сунь-цзы пишет, что войны надо проводить быстро и безболезненно. Хитрый китаец, но нас не обманешь. Поэтому свою войну проводи медленно, иначе можно победить. Заодно дашь время врагу организовать большую провокацию, чтобы лишить Россию последних союзников. Так точно продуешь.
11. Все время делай вид, что у тебя есть хитрый план, и он у тебя на самом деле есть! Провалы на фронте объясняй перегруппировкой. Народ поверит. А что ему остается?

И вот — война проиграна! Все прос… типа просажено. Это есть твоя победа!

Осталось грамотно отмазаться от поражения. Это просто. Говори, что тебя обманули враги, подлые люди. Они воевали неправильно, солдат не жалели. Только потому и победили. А так как все окружающие тебя чиновники тоже все прос… типа проспали и жаловались, что их обманули, то никто с тебя за проигранную войну и не спросит. Будешь своим – обманутым.

Итак, война с треском проиграна. Поражение списано на подлость врагов. Можно спокойно сидеть в кресле. Ну, и орден очередной получить. И звание. И должность при тебе. А потому, что не умничал, не выпендривался. Так что учитесь, на старших глядя.

У меня еще полно советов для настоящих генералов, но, извините, звонок от шефа. Пойду доложусь, как хорошо идут дела.

И. Никитчук.