Первоапрельские розыгрыши дарят массу ярких впечатлений, положительных эмоций, которые надолго запоминаются. Более 92 процентов россиян, по данным опроса ВЦИОМ, уверены, что обладают чувством юмора. При этом треть опрошенных считают себя юмористами. И в самом деле, какой же русский не любит меткое слово, а более того – блеснуть острословием в обществе. Впрочем, смехом, как говорят в народе, сыт не будешь, но реальная действительность в стране сегодня такова, что россияне, наверное, впали бы в массовую депрессию, если бы не национальная традиция подшучивать и подтрунивать над своими проблемами.
Писать-то писал, да выучить не успел
Славился острословием и Александр ПУШКИН, который, как и Евгений Онегин, был большим любителем юмора: «Но дней минувших анекдоты, от Ромула до наших дней, хранил он в памяти своей». Имя великого русского поэта, обретя всероссийскую известность своим творчеством, остроумием и любовными похождениями, ещё при жизни было прочно связано с целой серией баек о нём. Эти рассказы разной степени достоверности не только существовали в устно-фольклорной форме, но уже в прошлом веке начали публиковаться. Впрочем, читайте и сами судите.
Николай Тургенев, беседуя с Николаем Карамзиным о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней» – «Да, – подхватил молодой Пушкин, – в «Чёрной Грязи!»
***
Пушкин как-то пригласил несколько человек в ресторан и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и говорит: «Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник!» – «Да, ведь я богаче вас, – отвечает тот. – Вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный с 36 букв русской азбуки».
***
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: «Какое сходство между мной и солнцем?» Поэт быстро нашёлся: «Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись».
***
Однажды в одном салоне, где Пушкин не любил бывать, его попросили почитать стихи. «Совершенно ничего не помню», – ответил поэт. – «Как же так? – возразила хозяйка. – Вы же их сами писали?» – «Писать-то, мадам, писал, да выучить не успел!» – сказал Пушкин.
***
«А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?» – «Нет, а кто?» – «Пушкин!»
***
Письма от Бенкендорфа Пушкин хранил в отдельной папке. «Хорошие люди не любят плохого соседства», – говорил он о письмах своих друзей.
***
«Какую поэзию любит Андропов?» – «Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы».
***
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё Пушкин: «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…»
***
«Когда Пушкина убили?» – «В 37-м…» – «И Пушкина в 37-м?! Вот же Сталин натворил!»
***
Умер мужик и попал в рай. Идёт, смотрит: Пушкин крутится. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает: «Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?» – «Бог так повелел: когда на земле про Пушкина рассказывают анекдот, он один раз поворачивается».
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: «Что тебе надобно, старче?» – «Для начала другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться».
***
В первых же строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то полезное для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
***
Пушкин мог жить и жить, но его стихи попадали в цель точнее пуль (Эфен Гай).
***
Во время экзамена в Литературный институт: «Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина» например» – «Мой дядя – ректор института…» – «Спасибо, вы приняты».
Из школьного восприятия классика
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: «Паша, как звали няню Александра Сергеевича?» – «Голубка дряхлая моя», – отвечает ученик.
***
Татьяна очень любила Онегина и хотела его очень видеть. Она написала ему письмо, чем шокировала Пушкина.
***
«Сказка о рыбаке и рыбке» Александра Сергеевича Пушкина должна быть настольной книгой каждой особы женского пола с детства до старости.
***
Пушкин предугадал появление «новых русских». Это ясно по его стихотворным строчкам: «Златая цепь на дубе том…»
***
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни читать.
***
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся.
***
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
***
Урок истории. Учительница спрашивает: «Каким событием знаменит 1799 год?» – Вовочка: «Родился Пушкин» – «А 1812-й?» – «Пушкину было 13 лет»…
«100 анекдотов от Зюганова»
Лидер КПРФ Геннадий ЗЮГАНОВ обладает талантом не только яркого оратора, но и острослова, который умеет оживить любое политическое мероприятие. Убедительным подтверждением того стал, например, памятный предвыборный форум Народно-патриотических сил России, на котором он обновил свой фольклорный репертуар:
– Владимир Путин узнал, что левые силы выдвинули кандидатом в президенты Павла Грудинина, руководителя лучшего хозяйства в Подмосковье. Срочно звонит Лукашенко и говорит: Александр Григорьевич, Вы тоже начинали с председателей колхоза, а потом были избраны в президенты? Лукашенко: Да, сразу был избран в президенты и видите, как у меня все здорово получается. Путин: Тогда дайте совет, что мне делать? Лукашенко отвечает: Для начала надо подготовить указ о гарантиях предыдущему президенту.
Геннадий Андреевич известен как автор книги «100 анекдотов от Зюганова», представляющую живой интерес и для опытных политиков, и для начинающих. Вот лишь несколько из них:
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустишь…
***
Обнародована новая предвыборная программа «Единой России»:
Часть 1-я: Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я: Список людей прилагается.
***
— Почему народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется…
***
— Ну что, махнем на юг?
— Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..
***
— Кому на Руси жить хорошо?
— Не знаем, но следствие ведется.
Приколы от избирателей
Женщина вбросила в урну для голосования бюллетени и спрашивает:
— Галочку надо на одном бюллетене ставить или на всех трех?
— На трех!
— Ой, батюшки, а я только на одном поставила…
* * *
— А как за Путина проголосовать? — интересуется другая избирательница.
— За Путина — это на других выборах, — разъясняют ей. — Сейчас партии выбираем.
— О-о-о! А я-то хотела за Путина… — расстраивается женщина, но в кабинку все равно заходит.
* * *
Мужчина получает бюллетень и, не желая стоять в очереди, отдает его жене.
— Так нельзя! Давайте сами голосуйте! — пытаются остановить его представительницы УИК. Тот в ответ только рукой машет.
— Значит, дружная семья. Это хорошо! — делают философский вывод дамы.
* * *
Избиратель обращает внимание председателя УИК на одну из урн для голосования, на которой сорвана печать, и она лежит у основания урны.
— Ой, действительно! – удивляется Рагнета Джафарова. Подняв слетевший листок и закрепив его на определенное законом место, улыбается: — Но ящики-то у нас крепко завернуты, не откроешь.
* * *
Везде пишут: через три дня в России выборы. Протестую, это ложь. Через три дня в России голосование, а выборы в России будут неизвестно когда.
* * *
— Вот говорят, что в партии власти – воры и жулики! Вранье все это…
— Откуда знаешь?
— Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
— Ну и что?
— Как он только вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!
* * *
Наблюдать за нашими выборами — это все равно, что смотреть триллер, про который уже прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.
* * *
На стене висят два портрета. Слева — кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит, долго всматривается, вздыхает и говорит:
— Эх, кого же выбрать?.. Справа-то вроде посимпатичнее».
* * *
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно говорит:
— Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где так и не стал президентом!
* * *
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Особым успехом у читателей пользуются политические анекдоты депутата Госдумы второго, третьего и шестого созывов Ивана НИКИТЧУКА:
В России на выборах победила партия «Денег нет».
* * *
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
* * *
— Кум, я сходил на выборы.
— Ну, и за кого проголосовал?
— На участке в качестве музыкального сопровождения звучал шансон, поэтому проголосовал за жуликов и воров.
* * *
Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, начинают сбываться.
* * *
— Кум, все шутят над результатами выборов.
— Ничего. Еще пару дней пошутят, потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.
* * *
— Кум, говорят, в квартиры тех, кто голосовал за «Единую Россию», уже отопление дали, это так?
— Ну, и как согрелся?
Подготовил Павел АНОХИН