— Абрам, ты чего такой расстроенный?

— К зубному ходил, зубы рвал…

— И сколько же он вырвал?

— Триста баксов!

***

В Одессе на входе в банк сидит Мойша и торгует семечками. Люди подходят, покупают семечки. Один из них говорит:

— Слушай, Мойша, я таки вижу у тебя не плохо идет бизнес. Ты можешь мне одолжить денег?

— Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками.

***

Турист спрашивает одессита:

— Скажите, а сколько жителей в Одессе?

— Миллион.

— А евреев сколько?

— Вы что, плохо слышите?

***

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю – его хоронят.

***

В аэропорту таможенник спрашивает Рабиновича:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

***

Телефонный звонок.

— Скажите, Сема дома?

— Нет, он на даче…

— Разве у вас есть дача?

— Нет, он на даче показаний – у следователя.

***

Моисей сказал: Все от бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.

***

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

***

— Двойра Абрамовна, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

— Бедная девочка, она ведь так хотела детей.

***

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

— Ну, тут такое дело, что надо таки посоветоваться с богом. Приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал бог.

Раввин отвечает:

— Бог сказал, что он сам не знает, что делать: у него такая же проблема.

***

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня, они тут когда-то жили.